Kaupallinen yhteistyö: WSOY ja Adlibris

 

 

Ah, vihdoinkin saan kirjoittaa tästä. Tämän postauksen kirjoittamista ja julkaisemista olen oikeasti odottanut. Parisuhde on teemana sellainen, josta puhuminen ei kyllästytä minus koskaan. Olen harvinaisen kiinnostunut ihmisten välisistä suhteista ja – mekanismeista. Olen ihan pohjattoman utelias. Haluaisin aina tietää ja ymmärtää miksi ihmiset toimivat kuten toimivat. Minua kiinnostaa erityisesti ihmissuhteiden onglelmakohdat ja se kuinka niistä selvitään. Olen ollut ehkä liiankin kiinnostunut muista ihmisistä, niin että olen unohtanut tarkkailla itseäni ja miettiä syitä oman toimintani taustalla. On ollut niin kiire analysoida ja tulkita muita, etten ole ehtinyt tutustumaan itseeni. En ole kai yksinkertaisesti pitänyt sitä kovin tärkeänä. Mutta. Noin kuukausi sitten sain käsiini Kimmo Takasen kirjoittaman Parisuhteen Tunnelukot- kirjan, jonka lukemista seurannutta valaistumista voisi verrata uskoon tulemiseen. Ja niin ajattelin tässä nyt ihan pokkana tehdäkin.

 

Olen törmännyt Takasen kirjoittamiin tunnelukko- kirjoihin aiemminkin mutta en ole kuitenkaan koskaan lukenut niitä. Nyt tiedän, että olisi kannattanut. Olisin ymmärtänyt itseäni paremmin jo vuosia sitten ja todennäköisesti välttynyt monilta ikäviltä ja toivottomilta tuntuneilta tilanteilta. Mutta, kuten tiedätte: parempi myöhään kun ei milloinkaan.
Tämän parisuhteen tunnelukot kirjan voi lukea hyvin ilman, että on lukenut aiempia kirjoja, mutta niistä on varmasti hyötyä. Ennen kirjan aloittamista suosittelen tekemään ainakin testit omien ja mielellään myös kumppanin tunnelukkojen kartoittamiseksi.

 

 

 

Se mitä alkuun ymmärsin itsestäni tunnelukkotestien tekemisen ja kirjan lukemisen jälkeen oli, että olen vähintäänkin hankala kumppani. Ymmärsin myös sen, että minulla on aivan hitokseen niitä tunnelukkoja ja poikaystävällä ei taas niin minkäänlaisia. Oikeastaan kirjan lukeminen sai minut oivaltamaan, että olen kumppanina ihan sysipaska, mutta en tietenkään halua sanoa itsestäni sellaisia asioita, joten mennään sillä, että olen lukuisten tunnelukkojeni vuoksi todella hankala. Sen jo tavallaan tiesinkin. Mutta sitä en ollut oivaltanut, että minun ei tarvitse olla sellainen. Minä en ole yhtä kuin tapani toimia ja tuntea. Minulla on kaikki valta, ja vastuu, kasvaa ja kehittyä niin itsenäni kuin parisuhteessakin. En ollut ennen kirjan lukemista todellakaan tajunnut, kuinka paljon sabotoin parisuhteeni toimivuutta omalla toiminnallani. Onneksi tiedän sen nyt. Uskon, että poikaystävääni saattaa silti hieman harmittaa, ettei tätä kirjaa oltu kirjoitettu jo ennen kuin tapasimme. Hän olisi saattanut säästyä aika monelta tiedätkö, musta tuntuu ettei tästä suhteesta tuu yhtään mitään– kommentilta, jos olisin lukenut tämän kirjan jo kaksi vuotta sitten. Tarkalleen ottaen kahdeksaltakymmeneltäkolmelta (83!) sellaiselta kommentilta.

 

Olen näennäisen avoin. Kerron avoimesti ihmisille siitä, jos ei mene kovin vahvasti. Voin kertoa olevani väsynyt tai heikoilla. Voin kertoa ongelmista mitä kohtaan vanhempana, puolisona, sisarena tai ystävänä. Voin puhua olosuhteista tai olotilasta, mutta tunteistani olen huono puhumaan. Osaan kertoa, ja kerronkin usein, kuinka paljon rakastan, välitän, ihailen tai arvostan. Sen lisäksi osaan aivan varmasti kertoa kun vituttaa niin paljon, että silmissä sumenee. Noiden tunteiden väliin mahtuu kuitenkin aika paljon tunteita, joista en osaa puhua. Kun petyn, pelkään, koen riittämättömyyttä tai vaille jäämistä – hyökkään. Alan ajatella, ettei tämä suhde ja tuo toinen tarjoa minulle sitä, mitä tarvitsisin (vaikka en siis usein itsekään tiedä, mitä se on mitä tarvitsen) eikä tässä siis ole mitään järkeä. Näen kumppanin ja suhteen niin kapeassa valossa että millimetrirkin ovat liian suuria sen mittaamisen. Hyökkäävän käytöksen takana on pohjimmiltaan pelko siitä, että tulee hylätyksi tai torjutuksi tai kokemus siitä, ettei ole riittävä. Enkä ole osannut käsitellä sellaisia tunteita. En ole uskaltanut kertoa kumppanilleni tuntevani niin, vaan on tuntunut selviämisen kannalta tärkeämmältä torjua toinen, ennen kuin tämä torjuisi minut. Niissä tilanteissa selviämisestä on tullut tärkeämpää kuin tarpeideni tyydyttämisestä.

 

On ihan selvää, että tuollainen käytös nakertaa luottamusta parisuhteessa. Niin omaa luottamustani suhteeseen, kuin kumppanin luottamusta minun kykyyni sitoutua. En ollut koskaan juuri miettinyt miksi käyttäydyn kuten käyttäydyn. Olen tottunut toimimaan niin aina, joten olin alkanut pitää sitä normaalina. Tai jos olinkin tiedostanut tavan haitallisuuden, en kokenut voivani muuttua. Saatoin yrittää hillitä kieleni, mutta samat ajatukset pyörivät kuitenkin mielessäni. Itselleni (ja meidän parisuhteelle) tärkein kirjan tarjoama oivallus oli se, että yritän tuon tunteen iskiessä hyökkämisen sijaan pysähtyä ja miettiä, mikä on se tarve josta jään vaille, joka synnyttää minussa jonkin epämiellyttävän tunteen. Kun olen selvittänyt tarpeen, voin esittää kumppanille toiveen jolla tuo tarve täyttyisi. Voin tässä ja nyt paljastaa, että on aika paljon todennäköisempää saada tarvitsemansa, kun sitä osaa kumppanilta toivoa. Hyökkäykseen kun aika harvoin vastataan rakkaudella ja lämmöllä, senkin uskallan paljastaa. Silti usein odotan, että puoliso jotenkin maagisesti tietää ja täyttää kaikki tarpeeni, ilman että minun tarvitsee niitä häneltä pyytää. Tarpeeni ovat eläneet jossain siellä salaisten toiveiden tasolla, ja olen silti toivonut että kumppanini näkisi ne ihan vain minua vilkaisemalla. Jännä ettei niin ole käynyt.

 

 

Luin kirjaa ensin yksin. Pureskelin sitä hiljalleen ja yritin sisäistää ja hyväksyä sen, kuinka keskeneräinen ihminen ja puoliso olen. Opettelin sanoittamaan tunteitani ja toiveitani paremmin. Yritin sisäistää sen, että on minun vastuullani voida suhteessa hyvin. Vain minun vastuullani. Sitä ei voi sälyttää kenenkään toisen harteille ja tehtäväksi. Tuon kaiken ymmärtäminen oli niin tarpeellista ja tärkeää, etten löydä sille sanoja. Mutta; vasta siinä vaiheessa, kun puhuimme yhdessä poikaystävän tunnelukoistamme, selviytymismekanismeistamme ja haitallisista tavoistamme toimia- koin täyttymyksen ja sen uskoon tulemiseen verrattavan valaistumisen. Me puhumme kyllä keskenämme varmaan poikkeuksellisen paljon, olemme tehneet niin siitä lähtien kun kuulimme toisistamme ensimmäisen kerran. Se on meidän tapamme olla yhdessä. Mutta silti, oivalsimme molemmat kuinka paljon asioita, oikeasti merkittäviä ja suhteen hyvinvoinnin kannalta ensiarvoisen tärkeitä, jätämme toisillemme sanomatta. Sen sijaan, erityisesti minä, olen kunnostautunut sellaisten asioiden sanomisessa, joilla on aika paljon tekemistä parisuhteen huonovointisuuden kanssa.

 

Viimeiset kaksi iltaa olemme purkaneet kirjan testejä ja tehtäviä ja käyneet niin hyviä ja syviä keskusteluita, että aamuisin  on tuntunut ihan siltä kuin heräisi kokonaan uuden ihmisen vierestä. Noiden keskustelujen kautta olen nähnyt toisesta sellaisia puolia, joita en tiennyt hänessä edes olevan. En ollut nähnyt niitä, sillä olin niin kiintynyt siihen mielikuvaan, jonka olin itse hänestä rakentanut. En ollut koskaan edes epäillyt etteikö se mitä minä hänessä näen olisi kaikki se mitä hän on. Vasta kirjan luettani tajusin kuinka vinksahtanut tuo ajatukseni on ollut. Nyt kun näkökenttä on laajentunut tuntuu ihan siltä, kuin olisin juuri rakastunut. Olen niin innoissani siitä, että tiedän että meillä on kaikki mahdollisuudet ja avaimet todella onnelliseen ja tasapainoiseen suhteeseen, jossa molemmat voivat hyvin. Kun sitä on epäillyt toistuvasti, ette edes arvaa kuinka uskomattoman huojentavalta tuntuu saada vain luottaa ja iloita kaikesta siitä hyvästä, mitä meillä on. Sen sijaan, että etsisi jatkuvasti merkkejä siitä, ettei suhde kannata.

 

 

 

Tuntuu melkein hölmöltä, että yhdellä kirjalla voi olla näin valtavan suuri vaikutus. Tunnen itsenin myös vähän typeräksi, etten ole osannut ottaa vastuuta omasta hyvinvoinnistani, enkä ole ymmärtänyt omien tekojeni vaikutusta parisuhteeseen. Mutta päälimmäisenä tunnen kiitollisuutta. Siitä, että löysin tämän kirjan ja siitä, että on suhde jossa molemmilla on kiinnostus kasvaa – ei yhteen, vaan yhteyteen. Sanoin joskus aiemmin parisuhteista puhuessani, että minulle kaikkein tärkeintä suhteessa on yhteys toiseen ja tunne siitä että on turvassa ja rakastettu sellaisena kun on. Ja juuri nyt tuntuu ihan siltä. Olen turvassa, rakastettu ja tullut kotiin.

pst. kirjan myötä ymmärsin myös sen, että kun poikaystäväni ei ole siivonnut vaikka hänellä olisi ollut siihen aikaa ei tarkoita sitä, ettei hän välitä minusta. Se tarkoittaa sitä, että hän ei pidä siivoamisesta.

 

Tämän, tai muut tunnelukko- kirjat voit tilata omaksesi täältä: Adlibris .

Tuleekohan teillä jo nää mun Pohjois-Ruotsi hehkutukset korvista ulos. Oon tuutannu näitä aika ahkerasti instassa niin stoorien kuin kuvienkin muodossa, eikä niiltä olla täällä blogissakaan vältytty. Silläkin uhalla, että puskee jo korvakäytävistä ulos, niin halusin vielä kertoa vähän tästä hotellista, jossa majoituimme. 

En tiedä teistä, mutta mä oon aina matkustaessa ollut se tyyppi, joka haluaa käyttää reissussa rahat mieluummin syömiseen, tekemiseen ja liikkumiseen kuin siihen, millaisessa huoneessa yönsä viettää. Etelä-Amerikassa reissatessa yövyttiin pääasiassa parin euron hostelleissa. Jenkeissäkin olen majoittunut usein niissä halvoissa hostelleissa, joissa huone jaetaan 10 muun henkilön kanssa. Nyt ehkä viimeiset kuusi vuotta olen majoittunut lähinnä Airbnb-asunnoissa ja nekin on valittu hinta, eikä instaystävällisyys edellä. Toki kaikkiin näihin vuosiin on mahtunut myös sellaisia retkiä, jolloin on halunnut majoittua vähän paremmin, mutta olen pannut merkille että sellaisilla kerroilla on tullut nähtyä vähemmän, sillä huoneessa ja niissä kuohkeissa hotellilakanoissa on ollut vähän liiankin mukavaa. 

Tuolla muutaman viikon takaisella reissulla nukuttiin pikajunan lisäksi öitä myös puussa. Kuulostaa ehkä jännältä, ja olikin juuri sitä. Luleåsta n.tunnin ajomatkan päässä on Harards niminen kaupunki (kunta? Alue? En ole ihan varma) , jossa tuo ihana, ihana Treehotel sijaitsee. Saavuimme aamulla anivarhain Luleåån. Oli vielä pimeää ja vettä tihutti. Oli juuri sellainen todella ankea ja ruma marraskuinen aamu. Nukahdin autoon ehkä kahden minuutin kohdalla ja heräsin perillä ihan valkeaan maisemaan ja kirkkaaseen taivaaseen. En ihan tajua, mitä tuossa tunnin aikana oli tapahtunut paitsi ihme. 

Söimme yhdessä aamiaista tuon Treehotelin päärakennuksessa, joka oli sellainen herttainen, kodikas vanha kartano. Sellainen, jonne sisään astuessa tuli sellainen fiilis kuin olisi mennyt rakkaaseen mummolaan. Tuli paloi takassa, pitkän käytävän varrella oli useita huoneita, joihin oli sisustettu kodinomaisesti pöytiä ja tuoleja aamiaisvieraille. Valo tulvi sisään valtavasti ikkunoista ja tupaan oli katettu hulppea aamiainen. Tuoretta leipää, tuorepuristettuja mehuja, erilaisia puuroja, smoothieta, hedelmiä, juustoja, leikkeleitä.,. Kaikka sitä mitä ihminen nyt mahdollisesti aamuisin voi haluta syödä. 

Päärakennuksen suloisuudesta huolimatta odotin erityisellä innolla sitä, että pääsisimme näkemään nuo puihin rakennetut huoneistot, joissa me tulisinme yöpymään. Päärakennukselta oli tuonne puuhotelli-kylään parinsadan metrin matka, joka tuntui kuitenkin noin seitsemältä kilometriltä johtuen siitä että tuo sinne johtanut polku oli aivan hengenvaarallisen liukas. Siis sellanen liukas, etten ole koskaan kokenut mitään vastaavaa. Jokaista askeltaan sai suunnitella minuutin ennen sen ottamista. Ja aina toisinaan meitä oli useampi, jotka päädyimme siihen että kontaten oli turvallisin ja nopein päästä perille. Myös metsän halki rämpiminen oli sen polun sijaan aika yleinen valinta. 

Mutta voi veljet- olihan tuo ”kylä” sen kaiken liukastelun arvoinen. Vähintäänkin. En ole hetkeen nähnyt mitään yhtä maagisella tavalla kummallista ja kaunista. Muistan, että seisottiin Angien ja J.C:n kanssa siellä suut auki ja mietittiin, että kuinka tuo kaikki on oikeasti ollut mahdollista rakentaa. Ja vaikka maisema oli tähän aikaan vuodesta melko karu, niin se oli karu sellaisella kauniilla tavalla. Tiedättekö mitä tarkoitan?

Minä vietin yöni tuossa ufossa, joka oli kaikin puolin aika jännittävä. Rakennukseen ei ollut olemassakaan avainta, eikä sen koommin siis mitään lukkoakaan. Sen kuin vain käveli puun juurelle, painoi nappia ja ufosta avautui luukku jostai alkoi laskeutua portaat maan kamaralle. Noita kapeita ja pitkiä portaita pitkin sitten aina kipusin huoneeseeni ja sieltä alas. Myönnettäköön, että ensimmäisen illallisen jälkeen oli ”hieman” kuumottavaa hipsiä takaisin tuonne yläilmoihin ja miettiä, että oikeastaan kuka tahansa pääsisi tänne huoneeseeni ihan milloin tahansa halutessaan. Erityisen jännittävältä se tuntui siksi, että olimme puhuneet ihan koko illallisen sarjamurhaajista ja älyttömimmistä tavoista tappaa ihminen. Voin kertoa, että nukuin ensimmäisen yön vähän katkonaisesti. Siitäkin huolimatta, että olin roudannut kaiken irtonaisen tuon ovena toimivan lattialuukun päälle, niin ettei sinne huoneeseen oikeasti kukaan olisi päässyt. Ei sillä, että sinne todellakaan kukaan olisi edes yrittänyt. Paikallinen eräoppaamme kertoi, että tuollapäin ole koskaan tapana lukita ovia- korkeintaan silloin jos lähtee pidemmäksi kuin viikoksi kotoaan. Ja nyt kun muistelen, niin ei meilläkään Torniossa asuessamme ollut koskaan tapana lukita oviamme. Yleensä vielä jopa lähtiessä jätettiin harja oveen nojaamaan, jotta kaikki varmasti näkevät että Hurtigilla ei olla nyt kotona ja ovet on auki, että sisään vaan. Eikä kukaan siltikään koskaan kysymättä käynyt. Tai jos kävi niin ei ainakan mitään vienyt. 

Nyt karattiin kuitenkin jo aika kauas siitä alkuperäisestä aiheesta, joka oli siis se että halusin vaan kertoa, että aina toisinaan kannattaa ehkä satsata siihen miten majoittuu. Tuokin kokemus olisi ollut ihan toisenlainen, jos olisimme majoittuneet siinä päärakennuksessa, vaikka ihana sekin oli. Nyt heräsimme siihen, että metsä tuntui kasvavan sisällä asti. Oli niin hiljaista, että se melkein sattui. Jalkojemme allat ei ollut maa, ja pääkin oli lähempänä pilviä. Ihan mielettömän upea kokemus. Jos ja kun vielä joskus tuonne uudestaan menen niin tiedän kyllä missä majoitun. Ufon jätän seuraavalla kerralla ehkä muille ja valitsen tuon firefly-huoneiston. Se oli mieletön!