Melkein huvittaa, kuinka suuren numeron olen tehnyt siitä että olen ollut viikon (siis seitsemän päivää) ilman instagramia. Kerroin sen Instagramissa ennen kuin poistin sovelluksen puhelimestani. Kerroin siitä blogissa, ja nyt vielä paaston jälkeen tietysti raportoin täällä tohkeissani siitä mitä tapahtuu kun ei käytä tuota sovellusta viikkoon.  Mutta, kuten ehkä kaikesta tästä vouhottamisesta arvata saattaa, oli tämä paasto oli minulle iso juttu. Ja isoista jutuista kuuluu tietysti tehdä iso numero.

Näin tapahtui kun ei avannut instagramia kokonaiseen viikkoon:

  • Menin aiemmin nukkumaan iltaisin.
    Sänkyyn menen yleensä aina kymmenen ja yhdentoista välillä, mutta usein saatoin jäädä selailemaan puhelimella milloin mitäkin (yleensä sitä instagramia) niin pitkäksi toviksi, että kello olikin yhtäkkiä yksi. Puhelimen pois laittamisen jälkeen unta sai usein odotella pitkäänkin. Viime viikolla en oikeastaan edes koskenut puhelimeen sen jälkeen, kun menin sänkyyn. Nukahdin nopeammin, nukuin enemmän ja ainakin Sleep Cycle-sovelluksen mukaan myös laadullisesti paremmin.

 

  • Facebookin käyttö lisääntyi eksponentiaalisesti
    Olin niin tottunut siihen, että otan puhelimen käteen tuon tuostakin valmiina selailemaan. Kun puhelimessa ei enää ollut instagramia, tyydytin sen selailu-tarpeensitten facebookissa, jota en normaalisti koskaan edes käytä. Luin kaikkien päivitykset mahdolliset jaetut artikkelit ja uutiset ja katsoin mitä kummallisempia minulle ehdotettuja videoita. Keskiviikko-iltana tajusin, että koko paasto menee ihan hukkaan jos vain siirrän tuon instagramiin selailuun käytetyn ajan jonkin toisen sovelluksen selaamiseen, joten poistin puhelimesta tuolloin myös facebookin.

 

  • Ehti katsoa ennätysajassa kokonaisen tuotantokauden jotain sarjaa
    Tässä tapauksessa 16, n.45 minuutin mittaista, jaksoa All Americania kahdessa päivässä. Kuulostaa järjettömältä ja sitä se onkin. Puolustuksekseni kerrottakoon, että olin vapaalla nuo kaksi päivää ilman pakollisia tehtäviä, joten aikaa oli. Ja halusin katsoa sarjan ns. pois alta, jotta voisin sen jälkeen taas keskittyä olennaiseen eli siihen mihin käytän sen ajan, jonka ennen käytin instagramiin.

 

  • Ruotsin kielen taito koheni huomattavasti
    Kävelen paljon. Kaikkein mieluiten taitan paikasta toiseen siirtymiset jalan, ja joka päivä askelia kertyy helposti vähintään se 10 000. En tiedä miksi en ole aiemmin älynnyt kuunnella podcasteja kävellessäni (ehkä siksi, että puhelin on pidetty koko ajan valmiudessa ottamaan valokuvia matkan varrelta), mutta viime viikolla laitoin kuulokkeet korville ja jakson pyörimään oikeastaan aina kävellessäni. Olen jo hetken kuunnellut pelkästään ruotsalaisia podcasteja ja puheohjelmia ja viime viikolla kuuntelin niitä vielä noin triplasti tavallista enemmän. Oli ihanaa huomata, että jossain vaiheessa en enää edes ajatellut kuuntelevani ns.vieraalla kielellä, vaan kuuntelu muuttui samalla tavalla helpoksi ja miellyttäväksi kuin omalla äidinkielellä käytävän keskustelun seuraaminen.

 

 

  • Puhelimen rullalle tallentui n.15x vähemmän kuvia
    Parina ensimmäisenä päivänä ajattelin monessa hetkessä ja paikassa että tämä olisi kiva jakaa. Mutta koska en voinut jakaa, niin en myöskään ottanut kuvaa/videota, mikä nyt näin jälkeenpäin ajateltuna on vähän harmi. Erityisesti harmittaa se, että Albasta oli viime viikolta vain ihan muutama video, vaikka niitä normaalisti on kymmenittäin. Ehkä suurin syy kuvien ja videoiden vähyyteen oli se, että puhelin oli harvoin lähellä. Se oli helppo jättää töiden jälkeen laukun pohjalle, tai ulos lähtiessä kokonaan kotiin.
    Tuli myös mietittyä sitä miksi haluaisi jakaa juuri sen tietyn tilanteen muille ihmisille. Onko sen jakamisen tarpeen takana se, että haluaisi muiden näkevän sinun elämäsi sellaisena, kuin se parhaimpina hetkinä on, vai onko se sitä että haluaisi näyttää että elämä voi olla myös tällaista. Koska kaikkihan tietävät, että elämä ja arki rakentuvat pääosin niistä aivan tavallista, ehkä vähän tylsistäkin, hetkistä.
    Huomasin että erityisesti teki mieli jakaa a)hetkiä Alban kanssa ja b)mitä ruokaa söimme.
    Esimerkiksi perjantaina teimme itse pizzaa, ihan tomaattikastiketta myöten (tuli niin hyvää! Piti sisällään mm.uunissa paahdettuja tomaatteja, paprikaa, chiliä ja salottisipulia) ja ne eivät pelkästään maistuneet hyviltä vaan näyttivät aivan järjettömän kauniilta. Sen lisäksi meillä oli vielä hauskaa niitä tehdessämme. Mutta ehkä se oli erityisen hauskaa ja ihanaa juuri siksi, etten keskittynyt kuvaamaan ja jakamaan sitä mihinkään, vaan olin aidosti mukana. Tai noh, istuin tuolilla kuohuviniilasi kädessä ja katsoin kun toinen teki, mutta olin kuitenkin paikalla olemisen lisäksi myös aidosti läsnä.

 

  • Kirjoitin todella paljon
    Todennäköisesti siksi, että muutaman päivän jälkeen ajatukset eivät katkeilleetkaan enää n.10 minuutin välein mennäkseen tarkistamaan puhelimelta milloin minkäkin asian. Ajattelin enemmän ja jotenkin kokonaisemmin. Kirjoittaminen tuntui helpolta ja ideoita tuntui tulvivan mieleen aina edellisen ehdyttyä. Kirjoittamisen helpputeen liittyy tosin varmasti myös aamusivut, jotka ovat laskeneet kirjoittamisen rimaa niin alas, ettei sen alemmaksi voi juuri päästä.

 

  • Vastasin viesteihin ja sähköposteihin ja tarjouspyyntöihin ennätysnopeasti eli heti tai viimeistään samana päivänä.
    Huomasin tuon viikon aikana kuinka usein moni asia on minulta tavallisesti jäänyt joko puolitiehen tai kokonaan hoitamatta, sillä aivoihin on tullut äkillinen impulssi joka on kehottanut avaamaan instagramin. Ja sen jälkeen en olekaan enää muistanut mitä olin ennen sitä ollut tekemässä. Nyt kun sellaisia käskyjä ei enää tullut, tartuin toimeen aina heti. Sain hoidettua huomattavasti enemmän asioita lyhyemmässä ajassa, kuin aiemmin.

 

  • Olin huomattavasti energisempi (ja hauskempi)
    Ajattelin ennen tätä paastoa, ettei instagram noin niinku itsessään vaikuta olooni negatiivisesti. Olin siitä oikeastaan ihan varma. Ajattelin sitä vain aikasyöppönä. Huomasin kuitenkin heti kokeilun päätyttyä, että se todellakin vaikuttaa olooni. Instagramin selaaminen on passiivista puuhaa; istut tai puolimakaat sohvalla ja liikuttelet sormeasi puhelimen sinisessä valossa. Se sellainen tekee passiiviseksi ja saa olon jotenkin nuutuneeksi. Ilman instagramia en yhtäkkiä kesken kodin siivoamisen tai ruoanlaittamisen pujahtanut sohvan nurkkaan puhelin kädessä. Energiaa tuntui olevan paljon tavallista enemmän. Treenasin useammin, kävelin enemmän, koti oli siistimpi ja Alballa oli aivan takuulla hauskempi ja parempi äiti, kuin monilla muilla viikoilla.

 

  • Huomasin, kuinka häiritsevän paljon muut ihmiset ovat puhelimillaan
    Tajusin, etten viettäisi puhelimellani juurikaan aikaa, ellen käyttäisi instagramia. En katso puhelimelta videoita, luen vain muutamia blogeja, en selaa iltalehteä tai -sanomia, enkä edes pelaa pelejä. Nyt kun puhelimessa ei ollut mitään someja, niin huomasin että puhelimelle oli varsin harvoin mitään asiaa. Ellei pitänyt vastata viesteihin tai puheluihin, eli tehdä sitä mitä puhelimella kuuluukin. Kuviakaan ei tullut otettua entiseen tapaan, eikä niiden editoimiseen mennyt tietenkään aikaa entiseen tapaan. Kun itse ei viettänyt puhelimella aikaa juurikaan, huomasi häiritsevän selvästi sen, kuinka paljon muut ihmiset viettivät. Tajusin kuinka turhauttavaa on yrittää käydä keskustelua ihmisen kanssa, joka on kuitenkin jossain ihan muualla kuin siellä missä hänen pitäisi olla. Tajusin myös, etten todellakaan halua olla sellainen ihminen. En vaikka tämä viikon mittainen paasto jo päättyikin.

Vaikka tiistaina taas latasin tuon sovelluksen puhelimeeni, niin huomaan että käytän sitä ihan eri tavalla kuin aiemmin. Kirjaudun sisään enää muutaman kerran päivässä entisen kymmenien kertojen sijaan. Totta puhuen odotan jo nyt vähän sitä syyskuun instagramitonta viikkoa. Ja sitä, että opin käyttämään puhelintani kuin normaali ihminen ja vähemmän niin kuin addikti.

Ajattelen usein olevani yksinhuoltaja, vaikka en virallisesti sitä olekaan sillä meillä on lapsen isän kanssa yhteishuoltajuus.
Mutta tarkoitan yksinhuoltajuudella sitä, että aina kun olen lapseni kanssa, olen hänen kanssaan yksin. En jaa arkea, enkä sen askareita, tehtäviä ja vastuita kenenkään toisen kanssa. On vain minä ja tuo pieni, joka ei oikeastaan ole enää kovin pieni.

Joku voisi ajatella, että tämä on kevyttä ja kivaa. Joka toinen viikko voi elää ”lapsetonta” elämää. Tehdä asioita spontaanisti, ja toisaalta olla tekemättä yhtään mitään. Ei tarvitse välkttämättä herätä kello kuusi lauantaina, ellei välttämättä halua. Ruoan ei tarvitse olla pöydässä tasan kolme tuntia edellisen aterian jälkeen, eikä siitä seuraa yksiäkään hermoromahduksia. Ei tarvitse miettiä mitä kaikkea täytyy pakata mukaan, kun lähtee kotoa pois pidemmäksi ajaksi kuin kahdeksi tunniksi. Riittää, että sujauttaa taskuun avaimen, kortin ja puhelimen. Niin ja huulirasvan. Voi tehdä asioita kodin ulkopuolella vielä lapsen nukkumaanmenoajan jälkeenkin. Päiväkodille ei tarvitse hyökiä hiki päässä suoraan toimistolta. Eika kaupasta tarvitse raahata väsyneen lapsen lisäksi kainalossaan myös läppäriä, kiloa kirjoja ja kahta kauppakassia. Ja mikä ihaninta – ei tarvitse notkua leikkipuiston laidalla jokaisena iltapäivänä.

Mutta..

Pidän elämästäni, ja itsestäni, huomattavasti enemmän silloin, kun Alba on läsnä. Huolimatta siitä, että moni asia on usein ehkä vähän hankalampaa (vaikka sekin oikeastaan liittyy pitkälti siihen, kuinka asiasta ajattelee) niin silti kaikki on vähintäänkin sen hankaluuden verran myös parempaa. Kauppareissut ovat paljon hauskempia, kun mukana on joku jolle kaikki kaupassa on jännää. Hyllyjen välissä on mukavaa juoksennella. On mukavaa nostaa hyllystä joka toinen tuote ja kysyä mitä se on ja ostetaanko sitä. On ihanaa saada nostella tuotteita hihnalle, ja vähintään yhtä ihanaa kiivetä kassan toisessa päässä olevalle tasolle ja pakata sieltä ostoksia omaan kassiin. Ratikkamatkat ovat monin verroin hauskempia lapsen kanssa. Kysymyksiä, ihmetyksen aiheita ja ajatuksia sinkoilee sellaisella tahdilla, josta voi itse vain haaveilla. On ihanaa istu aamuisin sylikkäin tunnin mittainen matka päiväkodille ja vain kuunnella pienen mielen ajatuksenjuoksua. Rakastan aloittaa aamuni niin että käperryn Alban viereen ja silittelen hereille. Rakastan syödä yhdessä aamaista, vaikka en aina rakastakaan sitä että joudun usein myös lukemaan samalla jotain. Yleensä yhtä ja samaa kirjaa noin kaksi viikkoa putkeen. Tällä hetkellä se kirja on Prinsessa Rämäpää ja vessasanat, ja sitä luin oikein mielellään kokonaisen viikon, mikä on suurta sillä yleensä kyllästyn kirjaan kuin kirjaan esnimmäisen lukukerran jälkeen. Jos siis Melukylän lapsia, muumeja ja Eemeliä (okei kaikki Astrid Lindgrenin kirjoja ja muumeja) ei lasketa. On ihanaa kiiruhtaa töistä päiväkodille (vaikka matkalla aina onkin hermot vähän kireällä koska liikaa tavaraa ja hiki) mutta se kireys sulaa yleensä heti, kun näkee oman lapsensa pihalla. Vielä vuosi sitten Alba juoksi pihan poikki kädet levällään huutaen äääiiitiiiiiiii mutta nykyään hän juoksee päinvastaiseen suuntaan, kiipeää kiipeilytelineen korkeimpaan kohtaan ja kertoo, että tulin aivan liian aikaisin. Ihan sama mihin aikaa tulen, on se liian aikaisin. Ja sekin on ihanaa. Että on sellainen paikka, jossa viihtyy niin hyvin ettei malttaisi lähteä. Ja toisaalta melkein joka aamu kotona toivoo, että jäätäisiin vaan kotiin koska kotona on niin kivaa. Positiivinen ongelma sanoisin.

Rakastan sitä, kun Alba ennen nukahtamistaan kyselee mitä ihmeellisimpiä asioita. Tai sitä, kuinka innoissaan tämä joka päivä haluaa hiipiä rapussa mahdollisimman hiljaa kotiin, jotta voisi yllättää Ramin. Se ja sama vaikka olisin kertonut Ramin olevan töissä, sillä hän uskoo että aina on olemassa mahdollisuus että Rami on huijannut ja onkin oikeasti kotona.

Hän ajattelee että naapurustossa kaikki muistavat meidät, sillä : mehän kävellään äiti täällä joka päivä. Tietenki ne muistaa mut. Viime sunnuntaina kun kävimme kävelyllä naapurissa asuvan ystäväpariskunnan Hilma- koiran kanssa, Alba oli huolissaan ettei ehdi kertoa kaikille vastaantulijoille ettei koira ole meidän ja että nyt ne kaikki ihmiset sit luulee että meillä on koira ja ihmettelee sit ku ne ei enää nääkkään sitä koiraa meillä. Kertoikin useammalla kuin viidelle ihmiselle pontevasti että tämä ei muuten sit oo meidän koira.

Kaikki, ja tarkoitan että aivan kaikki, tuntuu merkityksellisemmältä ja tärkeämmältä tuon pienen kanssa. En muista illalla saman aamun ratikkamatkasta mitään, jos olen istunut matkan yksin, mutta jos olen taittanut matkan Alban kanssa ihan takuulla muistan matkan ja meidän keskustelut vielä illalla. En muista aamun kävelylenkistä mitään kummempaa, jos teen sen yksin mutta aivan takuulla muistan jos olen ollut kävelyllä Alban kanssa. Hän pysähtyy juttelemaan ihmisille ja koirille. Etenkin koirille. Ja ihmiset ja koirat pysähtyvät hänen kohdallaan. Hän kertoo tarinoita, kyselee ja haluaa reppuselkään 25metrin jälkeen koska jalkoihin sattuu vaikka ei oikeasti satu. Siitä arjesta, jota elän lapsen kanssa jää jotenkin syvempi muisti- ja tunnejälki, kuin tästä toisesta ”arjesta”, jota elän itsekseni. Voi olla, että tämä kaikki korostuu juuri siksi, koska elän kahta niin erilaista arkea.

 

Nautin kyllä omasta ajastani. Nykyään jopa ilman huonoa omatuntoa, mutta: en todellakaan kaipaa omaa aikaa viikkoa putkeen joka toinen viikko. Sen sijaan kaipaisin omaa aikaa sinne lapsiarjen keskelle. Pieniä hetkiä, tuokiota ja ehkä tunteja jotka olisivat vain minulle, jotta jaksan ja osaan sen jälkeen olla taas vähän parempi ja läsnäolevampi ja energisempi äiti. Kun olen hetken saanut olla vain minä, enkä kenenkään äiti. Kaipaisin omaa aikaa hetkiin, kun väsyttää. Kun on hankalaa. Että voisi kesken kiireisen iltapäivän vain lähteä lenkille, tai pilatekseen tai ystävän kanssa kahville ja tulla sieltä takaisin kotiin lapsensa ja arkensa luo. Sillä mikään ei ole niin ihanaa, kuin palata lapsensa luo jostain, missä on ollut myös ihanaa. Tässä vuorovanhemmuudessa minulla on omaa aikaa silloin, kun en oikeastaan sitä ollenkaan kaipaisi, päivä toisensa jälkeen. Silloin, kun ole väsynyt, enkä kaipaa omaa aikaa. Omaa aikaa on silloin, kun kaipaan lastani, meidän arkeamme. On tietysti typerää tuntea näin, sillä tiedän niin monta ihmistä, joilla omaa aikaa ei ole koskaan. Sellaisia ihmisiä jotka ovat yksin lastensa kanssa koko ajan. Tällainen tuntuu tietysti vähän typerältä. Enkä minä valita. En todellakaan.

Mitä nyt ihan vähän vain…

Tämä kuvien lauantai viime viikolta oli todella harvinaislaatuinen. Vietimme koko päivän alusta loppuun yhdessä kaikki me kolme. Ensimmäinen päivä 1,5 vuoden aikana. Tätä ennen pisin aika, jonka olemme olleet (hereillä) yhdessä on ollut ehkä neljä tuntia. Mutta – tämä lauantai oli heittämällä yksi koko kesän, ehkä jopa vuoden ihanimmista päivistä. Ja tällaisten päivien voimin jaksan uskoa ja odottaa sitä aikaa, kun näistä päivistä tulee enemmän normi kuin todella harvinainen poikkeus.

Oli miten oli. Elämä on hyvää, täyttä ja ihanaa näinkin. Mutta kyllä niin mielelläni olisin mukana lapseni aivan jokaisessa päivässä ja ottaisin omaa aikaa toisinaan sen arjen keskellä. Näistä kokonaisista yksinäisistä viikoista, kun ei valitettavasti voi mitenkään varastoida tätä energiaa, ja annostella sammiosta sitten kun energia sen lapsiarjen keskellä meinaa käydä vähiin. Mutta elän toivossa, että vielä joskus tulee aika kun emme elä kahta näin erilaista arkea. Tilanne tasoittuu viimeistään sillon, kun lapsi menee kouluun, sillä olemme sopineet että tuolloin olisi hyvä rauhoittaa lapsen elämä ja arki yhteen kotiin, mutta kuitenkin niin että toinen vanhemmista asuisi ihan vieressä, jolloin lapsi voi kulkea kotien välillä vapaasti. Muutama vuosi mennään siis vielä näin, joten ei auta kuin asettua ja nauttia matkasta.

 

Ai että, miten hyvä tämä kesä on ollut. Kaikesta alkukesän kylmyydestä ja heinäkuun huonovointisuudesta huolimatta. Tuntui, että loma kesti kuuden viikon sijaan noin neljä kuukautta. Tosin tänään, ensimmäisenä toimistopäivänä, tuntui ihan siltä kuin ei olisi oikeastaan missään lomalla koskaan ollutkaan. Työkoneen salasanankin muistin heti toisella yrittämällä.

Kirjoitin jo aiemmin täällä siitä, että tälle lomalle ja kesälle ei ole oikeastaan _mitään_ suunnitelmia, ja luulen että juuri se teki tästä kesästä niin ihanan. Sai tehdä juuri sitä mitä milloinkin huvitti. Vietimme Alban kanssa vajaan viikon mökillä, muutamia viikonloppuja maalla vanhempien luona, pari yötä ja päivää Naantalissa, mutta muuten olimme vain kotona ja kaupungissa. Näin ystäviä, luuhasin kokonaisia päiviä kahviloissa, rannoilla, puistoissa ja terassilla. Valvoin yhden kokonaisen vuorokauden. Juhlin ystävän synttäreitä kesän ensimmäisenä todellisena hellepäivänä (istuimme puistossa vielä 01.30 eikä ketään palellut) ja toisen ystävän maisterin tutkintoa kesän viimeisimpänä hellepäivänä. Uin järvessä kerran, ja altaissa varmaan yhteensä kokonaisen vuorokauden. Kävelin vähintään 10 000 askelta joka päivä, enkä pyöräillyt ollenkaan niin paljon kuin aiempina kesinä.

Söin ulkona useammin kuin kotona ja heräsin usein vasta lähempänä puoltapäivää, enkä tuntenut siitä enää viimeisinä lomaviikkoina ollenkaan huonoa omatuntoa.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alba vietti kesällä joka toisen viikon Venäjällä isovanhempiensa mökillä, joten myös ihan omaa aikaa oli valtavan paljon. Muutama noista viikoista meni sängyn pohjalla, mutta onneksi oli myös niitä täysin terveitä ja energisiä päiviä. Nautin siitä, ettei ruoka-aikaan tarvinnut mennä kotiin, koska mitään ruoka-aikaa ei ollut. Ja siitä, että iltaisin oli mahdollista lähteä kävelylle rantaan tai ystävän kanssa lasillisille vielä kello yhdeksän jälkeen, jolloin lapsi normaalisti menisi nukkumaan. Noilla viikoilla ei haitannut vaikka valvoi vahingossa kolmeen, sillä kukaan ei ollut herättämässä aamuseitsemältä leikkimään. Ja vaikka nautin noistakin viikoista ihan hulluna (erityisesti viikon keskimmäisistä päivistä), niin kyllä tämänkin kesän ehdottomasti ihanimmat muistot ovat niiltä viikoilta, jotka olen jakanut ja elänyt Alban kanssa. Kaikessa olemisessa ja tekemisessä on ihan eri tavalla värejä ja syvyytä tuon pienen ihmisen kanssa. Ihan jo pienet kävelymatkat puistoon ja takaisin on lapsen silmin täynnä ihmetystä ja ihailtavaa, ja omatkin aistit ovat aina jotenkin terävämpiä ja herkempiä silloin. 

 

 

Loma ehkä loppui, mutta kesä onneksi vielä jatkuu. Niin olen päättänyt. Loppukesälle on suunnitteilla vielä yksi kaveriporukan mökkireissu, sekä mahdollinen Italian-matka elokuun viimeiselle viikolle. Niiden lisäksi unohdan ainakin vielä elokuuksi housut kaapin perälle (vaikka oikeasti tekisi mieli pukeutua uusiin, täydellisiin Leviksen farkkuihin ihan koko ajan), sillä niitä ehtii kyllä pitää sitten seuraavat kahdeksan kuukautta ihan turhautumiseen saakka. Onneksi on paljon ihania neuleita, bleisereitä ja huppareita joilla mekkojen- ja paljaiden säärten- kautta saa mukavasti pidennettyä.

Millainen kesä sulla on ollut?

 

 

Ihan ensimmäiseksi haluan kiittää kaikkia teitä, jotka kommentoitte tai laitoitte viestiä tuon edellisen postaukseni jälkeen. Tuon postauksen julkaiseminen ahdisti enemmän, kuin varmaan yhdenkään postauksen julkaiseminen ennen sitä – mutta kaikkien saamieni viestien ja käymieni keskustelujen jälkeen olen ihan varma, että tuo teksti oli tarpeellista kirjoittaa. Tarpeellista niin minulle itselleni, kuin ilmeisesti aika monelle teistäkin. Kaikkein lohduttavimmilta tuntuivat ne (kymmenet!) viestit, joissa kerrottiin että lapsia oltiin saatu toisen munanjohtimen poistamisen jälkeenkin enemmän kuin yksi. Moni myös lohdutti, että usein tuo yksinäinen munanjohdin ottaa toisen poistamisen jälkeen hoitaakseen myös toisen tehtävät, eikä heilahdus hedelmällisyydessä välttämättä ole ollenkaan niin radikaali kuin äkkiseltään voisi ajatella. Harmi, ettei leikkauksen jälkeen minua hoitanut henkilökunta ollut ihan yhtä optimistinen arvioissaan.

Mitään muuta asiaa minulle ei sitten varsinaisesti ollutkaan. Mutta tekee vain välillä mieli kirjoittaa ei mistäänkin.

Ehkä jo kyllästymiseen asti olen paasannut täällä siitä kuinka valtavan suuri ero olotilassa, niin fyysisessä kuin erityisesti henkisessäkin, on tapahtunut tämän vuoden aikana. Tarkemmin, pillereiden lopettamisen jälkeen. Kaikki ne kaksi vuotta jotka pillereitä söin olivat elämäni mähmäisimmät. Olosuhteissakin oli tietysti paljon sellaista, joka edesautti sitä mähmää, mutta kuitenkin kamalinta noissa vuosissa oli se, etten tuntenut itseäni. Heräsin melkein joka aamu niin, että rintaa puristi ja edessä oleva päivä tuntui liki pelkästään ahdistavalta. Olin kyyninen ja pessimistinen aivan kaikkea ja kaikkia kohtaan. En pitänyt itseäni tai taitojani juuri mitään- tai oikeammin en edes ajattelut että oli taitoja, joita olisi voinut pitää minään. Ärsyynnyin helposti, ja sekin kasvoi usein sellaisiin sfääreihin, joka oli minulle ihan täysin vierasta. Kaikki tuntui raskaalta, ja kävin niin pimeissä paikoissa ettei niihin ollut paistanut aurinko koskaan. En kuitenkaan missään vaiheessa osannut ajatella, että kaiken sen vierauden takana voisi olla muutankin, kuin vieras elämäntilanne.

Vuoden lopulla poikaystävä kuitenkin varovaisesti ehdotti, että mitä jos kuitenkin kokeilisit jättää tuon hormonaalisen ehkäisyn pois. Ihan vain jos kokeilet. Palaat sitten takaisin, jos tuntuu ihan mahdottomalta olla ilman. Hän oli huomannut ihan vain kertomani perusteella, kuinka kaukana nuo kaksi Sannia, pillereitä syövä ja pilleritön, olivat toisistaan, ja eli varmaan siinä toivossa että ne viha terävimmät kärjet ja ajatusten syvimmät syöverit häviäisivät e-pillereiden lopettamisen myötä. Itse en uskonut siihen hetkeäkään, mutta päätin silti kokeilla.

En tiedä menikö kuukausi vai kaksi, ennen kuin huomasin kuinka merkittävästä muutoksesta oli kysymys. Olen tietysti ollut tänäkin vuonna surullinen, allapäin, alakuloinen, vihainen ja tuntenut itseni ihan surkeaksi – mutta ne ovat olleet vain ohimeneviä tunteita ja hetkiä – eivät enää jatkuvia olotiloja. Aamuisin herään lähes poikkeuksetta hyväntuulisena ja onnellisena, ja muistan että juuri näin on ollut aina ennenkin. Ja tiedättekö, kuinka hyvältä tuntuu taas tuntea itsensä omaksi itsekseen? Niin kevyeltä ja hyvältä, etten löydä sille sanoja.

 

 

Äitienpäivän iltana olimme Alban kanssa kävelyllä tässä naapurustossa. Alba oli poiminut mukaansa muutaman kukan lähiravintolan terassilta (ei kerrota kenellekään, että niin ei siis saisi todellakaan tehdä) ja halusi antaa ne vastaantuleville naisille, koska niistä joku voi olla äiti tai tulossa äidiksi. Kukkia oli yhteensä viisi ja vastaan ei ollut ennen kotiovea tullut kuin kolme naista. Odottelimme hetken, ja sitten hän pysäytti kaksi juoksulenkillä ollutta miestä ja totesi ne oli varmaan isiä ja nekin on yhtä tärkeitä ku äidit. Ja olin pakahtua ylpeydestä. Kuten nykyään aika usein.  Tunnen itseni niin onnekkaaksi, kun saan seurata tuon pienen ihmisen kasvua näin läheltä. Heikompina hetkinäni haluaisin ajatella, että olen tehnyt ainakin jotain oikein, kun juuri minun lapseni on tuollainen. Mutta hyvinä hetkinäni ymmärrän, että sillä millainen hänestä on kasvanut, ja kasvaa, on oikeastaan hyvin vähän tekemistä minun kanssani. Minä voin kulkea vierellä, rakastaa, silittää hiuksia, tuottaa pettymyksiä ja yrittää pitää turvassa. Mutta hän on kuitenkin oma, minusta täysin erillinen itsensä. Sen ymmärtäminen ja hyväksyminen on vieläkin toisinaan aika hankalaa.

Ajattelen, että meillä kahdella on aina ollut hyvä suhde. Näytämme molemmat tunteemme, puhumme suoraan ja muistamme aina, aivan aina, pyytää anteeksi, kun olemme käyttäytyneet huonosti tai pahoittaneet toisemme mielen. Me kerromme toisillemme usein, kuinka paljon välitämme. Meillä kotona kehutaan paljon, ja tehdään asioita yhdessä. Mutta. Olen kuitenkin ollut monta vuotta Alban elämästä hyvin väsynyt. Ja kyllä te tiedätte, miten väsynyt ihminen toimii. Pinna on lyhyt ja keskittymiskyky heikko. Iloa ja naurua on välillä ollut todella vähän, ja kaikki se on myös tietysti vaikuttanut meidän suhteeseemme, halusin tai en. Nyt tuntuu ihanalta olla taas jaksava ja naurava äiti. Sellainen, joka jaksaa vastata kysymyksiin perinpohjaisesti, eikä vain mahdollisimman nopeasti kysymyksen ohittaen. Sellainen äiti, joka ei vain katso vaan myös näkee. Tuntuu ihanalta olla myös äitinä taas se, joka on aina kokenutkin olevansa.

 

 

En tiedä onko muutos tapahtunut vain minun tavassani nähdä asioita, vai heijasteleeko minun muutokseni myös elämäni ihmisiin, mutta tuntuu että tämän viimeisen puolivuotisen aikana moni suhde on syventynyt, tullut merkityksellisemmäksi, avoimemmaksi ja paremmaksi. Toisaalta nämä viimeiset pari vuotta ovat olleet myös sellaisia, että moni ihmissuhde on jäänyt –  juuri siitä syystä, etten ole tuntenut niissä edellä kuvaillulla tavalla. En ole varma olenko tuntenut niissä suhteissa niin koskaan, mutta en kuitenkaan ole aiemmin ollut tarpeeksi rohkea uskaltaakseni kävellä pois sellaisista suhteista, joissa minulla ei ollut tilaa kasvuun. Näiden muutaman viime vuoden aikana olen tuntenut välillä ihan korventavaa yksinäisyyttä, mutta nyt – kiitoksena uskalluksesta tunnen nyt olevani kokonaisempi. Rohkeampi ja vapaampi. Jotenkin oikeampi ja aidompi Sanni.